Demencia Controlada

Pragmático y utilitarista

Horacio nunca había creído en Dios. Por eso, la tarde en que descubrió a la muerte sonriéndole en la puerta de su cuarto se resignó a decir un adiós marchito a todos los presentes. Una mano extraña vino a cerrarle los ojos y entonces la oscuridad lo cubrió todo durante mucho tiempo.

Supo que no había hecho con su vida todo lo que pensó hacer y sintió en el pecho, prendida con la testarudez de una medalla, la incertidumbre de ser un papel más que se iría tornando amarillento bajo el mar de pequeños agujeros grisáceos de las polillas en algún archivo del registro de defunciones. «La vida es como un miedo», pensó. Y se volvió a decir que la vida era un miedo, sí, una terrible monotonía de gestos, un camino que no ofrece alternativas y está marcado con un nombre, un gran laberinto de caminos que se cruzan y se separan para perderse todos en el espacio que marca el horizonte.

Por eso no había encomendado su alma a nadie y creía en sus ojos más que en todo. Lo que veía era cierto; lo otro, una simple mentira que podía apagarse en un momento y renacer después si se pensaba en ella. Era simple. No valía la pena inventarse un Dios, adorarlo con una predilección cercana al sufrimiento y después convencerse de que todo era falso: nada había en el cielo salvo nubes, aire, espacio abierto y libre y estrellas solitarias y apagadas aunque desde la tierra se les viera la luz que en realidad no existe.

Las sombras lo cubrieron. La quietud de su cuerpo le pareció extraña. Había mucho frío.

Pudo sentir el aire y supo que avanzaba: el aire bate de una forma particular en el rostro cuando se avanza. Y sintió que caía como en sueños hacia un abismo hondo que lo halaba y lo halaba a lo profundo, que le metía en el pecho un gran vacío, un deseo de que todo acabe pronto y hasta de abrir los ojos.

Entonces lo vio, parado entre dos puertas inmensas: una dorada de grandes resplandores y otra grisácea y cenicienta. Y le bastó una mirada para saber que aquella no era su puerta. Todo hombre siempre tiene una puerta por la cual se pierde muy confiado sin preguntar el rumbo. Además, daba miedo.«No pensaste encontrarme, ¿verdad?», preguntó Dios, y Horacio sintió que sólo existían ellos dos, y que todo era silencio. Pensó que soñaba, pero no; recordó que los muertos nunca sueñan y él estaba muerto.

Y allí estaba Dios. Horacio creyó ver un tic nervioso en su ojo izquierdo: un gran ojo sin imágenes allá en el fondo.«Pero estoy aquí», le explicó Dios, «y ahora tú piensas que es mentira, un sueño, que no existo. Siempre lo has pensado. Aún lo piensas. Pero tu cuerpo debe estar ya bajo tierra y no interesa. Esa parte le toca a los humanos. Importa tu alma y ahí estás. Tú eres tu propia alma y mírate a mis pies».

Horacio no pudo saber entonces por qué Dios le parecía inmenso: Desde que lo había visto, Dios estaba de pie y él, arrodillado. Y mientras se acercaba lo veía crecer, pues las cosas miradas desde abajo parecen lejanas y grandiosas.«¿Qué hiciste con tu vida, Horacio?», preguntó. «Vagaste por los años como si no importara más que lo que tocabas o hacías. No importaba Dios; él no existía; él era simplemente una ilusión de estúpidos. No pensaste que podrías ser tú el estúpido. No buscaste un refugio en lo ideal en tus momentos duros. Y siempre hay que escapar de la realidad, aunque sea un momento. Tú, tan materialista, no pensaste que lo soñado existe a veces. Y esos pobres me sueñan y no saben si en realidad existo. Pero creen que existo. Y lo que el hombre cree es realidad, Horacio, aunque sea para él solo. Y en eso no pensaste, tú, tan materialista. Ahora estás aquí, como todos. Di por dónde prefieres», y señaló las dos puertas a su espalda.

Horacio prefería la dorada. No tuvo que decirlo. «Así ha sido tu vida siempre, Horacio», dijo Dios, y se perdió en la otra puerta, la sucia y cenicienta, que entonces cobró un fulgor inesperado.

Antes de desaparecer por la puerta dorada, que de pronto se cubrió de grandes manchas oscuras y que había perdido todo el brillo, Horacio no supo responderse si el libro que había mantenido Dios todo el tiempo bajo su brazo era una Biblia. Simplemente se dijo que era muy grueso. «Tal vez El Capital», pensó. Después no supo.

CURSI

Miré el horizonte de su cuerpo a contraluz y esa geografía desnuda me pareció sublime. Sus caderas anchas sobre la cama me dejaron la certeza de que mi destino estaba anclado a sus deseos. “Te adoro” dijo ella con un murmullo que me pareció más seductor que sus senos aterciopelados. Me dieron ganas de encender la luz para encontrarme con el brillo de su mirada, pero preferí imaginarla. Estiré la mano y acaricié su corva con la paciencia de quien sólo se sabe observado en la madrugada. Siempre me han encantado sus piernas femeninas, sus pantorrillas de tenista, aunque me choque que se pase toda la mañana haciendo aeróbics. Maestra en el arte de seducirme el alma y avivar mi fuego, Paulina se acurrucó junto a mí y hurgó cálidamente con su lengua mi oído.  Una mujer desnuda siempre te salva de todo, hasta de ti mismo. Le respondí con un beso tierno y solté una frase que a lo mejor suena pretenciosa pero a ella le encantó: “Me gusta develar los misterios de tu vientre y hundirme en el mas de tus delirios”. Volvió a suspirar. “Eres muy lindo”, musitó. A veces me siento un poco como Arturo de Córdova y me da por ponerme cursi y decir tonterías que a ella le llegan hasta la médula. Cuando hacemos el amor la miro a los ojos y encuentro un incendio que me inflama. Nuestros cuerpos son metáfora del fuego, de esa hoguera que aviva la llama del desvelo. Cuando me siento a la deriva, cuando mis alas se cansan de viajar en cielos de artificio, pongo los pies sobre la tierra, la desnudo en silencio y trazo poemas húmedos sobre su ombligo, luego dejo tatuado mi nombre su espalda y en el preciso momento en que me dice que me ama la tomo entre mis brazos y con mis labios acallo sus suspiros. Entonces, una vez más comprendo que estoy atado a sus sentimientos.

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios

Me saben igual que los labios que beso en mis sueños.

Puedo ponerme triste y decir me basta

Con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño,

Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,

Tu mal y tu bien, tu pan y tu vino

Tu pecado, tu Dios, tu asesino

O tal vez esa sombra

Que se tumba a tu lado en la alfombra.

Nunca he sido fanático de la cursilería, pero resulta que a veces es justo acercarse a una mujer para hincarle el colmillo en el corazón. A veces no basta con una caricia tibia en la mejilla con un “Te quiero” que sabe a rutina, si no hay que profundizar más y hacerle sentir que en verdad el funcionamiento de tu alma depende se sus miradas. Y sí, creo que hay que quitarse la careta de tipo duro y acurrucarte en su hombro mientras bailas el vals de la humildad y le dices quedito, como en un murmullo, “te necesito y quiero que me necesites”. Es justo también que la conquistes con palabras sinceras y le expliques que es motor de tu vida, la piedra angular de tu existencia mientras la desnudas en la semipenumbra de la complicidad de sentimientos para luego hacerle el amor con ternura y entonces, por que no, soltar una lágrima de felicidad que por su puesto no necesitará de justificaciones. Luego encuentras un metáforas inasibles y entenderás que los motivos para adorar a una mujer de por si adorable son bastante fáciles de asimilar. Tal vez ella no te diga nada, pero tú sabrás que sus besos son como los de los ángeles eléctricos, tan sublimes que nunca los olvidarás, sobre todo por esa sensación de paz que te encenderá el alma y los pensamientos y las ganas de amar y la piel y entonces te llegara una sonrisa que jamás perderás.

“Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor,

Que me falta algo para atarte a mi cama,

Puedo ponerme digno y decir toma mi dirección

Cuando te hartes de amores baratos, me llamas,

Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,

Tu adiós y tu ven, tu manta y tu frió, tu resaca tu hastió,

O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en tu alfombra.”

Dedo ser muy tonto para creerme todo esto que estoy contando. En realidad siempre estoy solo, quemando mis naves en la madrugada, escribiendo historias que nunca me agradan, tratando de hacer poemas que nunca me cuadran, pensando en alguna vieja que se llevó mi alma, odiando las canciones de amor que no me dicen nada. En serio que debo ser un imbécil para inventarme todas estas  historias que mañana nadie recordará. Así es esto de sentirse derrotado de antemano, imaginando que alguien se interesará en este manual de cursis, para solitarios, para desesperados. Sí ya sé que suena estúpido, pero otra vez me siento como un taxi en el deshuesadero,  añorando la mirada de una mujer, unos besos dulces, queriendo que ya amanezca para que cierren los ojos de la madrigada… mientras tanto echo a volar mis pensamientos hacía la locura. Sé que sonará estúpido, pero tengo que decirte que otra vez me siento solo y eso, en definitiva a nadie le importa.   

El Truco del diablo.

Lizet perdió sus alas. Bueno, en sentido figurado se hundió en el purgatorio de sus deseos. Chris la dejo con el argumento de “te cotizas mucho” sólo por que no quiso acostarse con él por segunda vez.

-No manches llevamos cuatro meses de novios y no quieres volver a aflojar. Argumento el muy idiota.

-Es que tengo miedo, titubeo ella

-Miedo de que no seas tonta, insistió él.

Ni ella lo sabía, pero su primera vez no fue del todo agradable. A sus 18 años se dejo llevar por el fuego de las caricias, por la necesidad de afecto que escasea en su casa. Chris le dijo “ahí muere” se sintió miserable con ganas de rogarle. Pero él ya estaba decidido a terminar el noviazgo; de hecho ya estaba saliendo con otra chavita menos prejuiciosa. Dos meses después ella lo fue a buscar a su trabajo. “Tengo que hablar contigo”, dijo a punto de sollozar. Chris se hizo el digno. “Es que estoy embarazada”, soltó la frase con desesperación. “¿y a mi qué?, respondió como suelen hacerlo los hombres vacíos. “Es tu problema no el mío”, agrego sin consideración, “Es que no se que hacer” soltó las lágrimas. “Y ya llégale por que me estas haciendo encabronar”, la corrió así de fácil. “Tienes que ayudarme” suplicó Lizet. “Yo por qué, eso te pasa por caliente. Además ni ha de ser mío”, pretexto de imbécil. “Solo me he acostado contigo, es tuyo”, agachó la cabeza. “Pues estás bien Idiota si piensas que te voy a creer”, fue tajante. Y se largó mientras ella sollozaba, vulnerable, con el miedo propio de quienes se sienten abandonados. Mi madre me va a matar, volvió a pensar. Quiso arrojarse al paso de aquel camión que rugía su tonelaje. Le falto valor. Se sentó en la banqueta, sin importar que la gente la mirara. Allí estuvo un rato. Dejó de llorar, se levantó y echó a andar voy a hablar con su mamá, reflexionó, seguro que me entenderá.

Nooo, mi`jita, estas loca si crees que vas embarcar a mi hijo, le dijo la señora, a la que apenas conocía. “Quién sabe de quién es ese chamaco”, continuó la señora, “seguro quieres enjaretar a mi muchachito, nomás por que lo vez de buena gente, si luego se ve que eres una lagartona”, sentenció. “Pero señora, es que…” Intento argumentar pero fue interrumpida, “nada, nada, y te me largas de aquí o te saco de las greñas”, amenazó la mujer pese a que ni si quiera e dignó a dejarla entrar a su casa. Lizet no pudo contener las lágrimas. Su madre se lo había dicho muchas veces: “Nomás sales con tu domingo siete y ya verás chamaca” era, el argumento. Pero nunca se sentó con ella para platicarle de sexo responsable, sobre los métodos anticonceptivos. Ella misma, doña Tere, avía pasado por lo mismo. Se tuvo que casar embarazada. Y aún así siempre le decía que se portará bien, “por que eres un ejemplo para tu hermana”. Lizet era una buena estudiante, de puros nueves, y en vacaciones trabajaba de cajera en la comer. Pero se dejo engatusar por el Chris, que a sus 25 años se jactaba de ser irresistible. Aunque. Aunque al principio le cayó gordo por farol, a Lizet le parecía atractivo, además de que la conquistó, con regalitos insignificantes que a ella le parecían muy románticos. Es muy mujeriego, le había advertido Susana”, muchas de las cajeras ya se habían acostado con él, y la mayoría lo odia”. Pero ella no hizo caso, “por eso siempre anda tras las nuevas como tú”. A lo mejor me dice eso por que ella me tiene envidia. Lo que no sabía es que el había prometido a sus amigos que se la iba a llevar a la cama. “Por que esta bien buena la escuincla”. Le costo trabajo pero lo consiguió. Así me gustan, verdesonas, para enseñarles lo que es bueno”, le contó Chris al pastas, su cuate de borracheras. “esta bien buena y además era virginia”, presumió mientras bebía de una caguama. “Nomás dos-tres acostones y la mando a la goma”, añadió en tono de padrotón. Luego ambos rieron como si hubieran contado un chiste.

“Los cielos de tu amor se elevan sin mi

Y escupen a mi paso rayos de impiedad.

Me duele hoy el pecado que ayer cometí

Condenada a no amarte nunca jamás.

Hogueras y deseos encienden dolor,

Un sufrimiento eterno me perseguirá.

Habito en el infierno de mi corazón

Te pierdo entre cenizas y se que no te encontrare

Jamás, jamás…

Tú eres el culpable, tienes el poder,

Injusto el castigo, perdida la fe.

Así con tristeza Lizet se siente identificada con ese ángel caído que canta Danza invisible. Ya lleva tres meses  de embarazo y no se atreve a decírselo a su madre, “por que capaz de correrme de la casa”, confesó a Susana, la única amiga que sabía su problema”, su paño de lágrimas, la que no puedo evitar el clásico “te lo dije manita”, que el Chris era de lo peor”. Nadie escucha más que su propia voz interior, y por lo general es su peor consejera. “¿Y si te vas a vivir con tu papá?, a lo mejor te deja vivir con él”, sugirió Susi. “No, como crees, si nos dejo, vive con una ñora y ni si quiera nos da para el gasto”, descartó la idea de inmediato. Agotadas las posibilidades, Lizet sabía que no había remedio. Pero tampoco quiso contárselo a su madre. Así que estaba condenada a llorar en silencio todas las madrugadas, a la espera de que su madre se diera cuenta de su embarazo. Por que el miedo y la inmadurez paralizan. Y los infiernos están poblados de ingenuos, de esos que no saben que el mejor truco del diablo consiste en hacernos creer que no existe.   

PARA SEPULTAR OLVIDOS.

“Mírame A los ojos y dime que ya no me quieres”, me reto Montserrat. “No te puedo mentir lo nuestro ya fue, ya se agoto”, clavé mis pupilas en las suyas. El siguiente movimiento ya lo esperaba, así que levante el brazo izquierdo y detuve su mano a unos centímetros de su cara. Hizo un puchero y antes de que soltara el primer sollozo la abracé. “No empeores las cosas”, trate de calmarla. “Es que nunca me quisiste”, reclamo como lo hacen todas las mujeres que crecieron viendo telenovelas. Luego de tres años se perdió la emoción, se agotaron las noches de sexo, se extinguieron las caricias tibias antes de dormir. Monse, como le decían sus amigas, se empeño en triunfar en la televisión. Y cada vez llegaba más cansada o tenía llamado a las dos de la madrugada. Decía que ella me adoraba, pero en realidad era ella una diosa de si misma. Ella era compañera de mi hermano en la escuela de actuación y la conocí en un cóctel que hicieron para celebrar una obra de teatro. “Me gusta la manera en que escribes, tan llena de pasión” o algo así me dijo. Le agradecí y me marché tras tomarme dos copas de vino blanco. Después me mando decir con mi hermano que me esperaba en su fiesta de cumpleaños. Como no me interesó, Emiliano me insistió un par de veces. “Creo que le gustas, por que siempre me pregunta por ti”, aclaró mi carnal. Yo tenía dos opciones: o me iba a beber con mis amigos de siempre o acudía a la reunión de Montserrat así que opte por esto último. De pronto me da por traicionar mis rutinas. No llevé regalo y me disculpé y ella soltó una frase común: “El mejor regalo es que hayas venido”. Aquello era más aburrido que una convención de jóvenes cristianos. Estaba a punto de irme cuando Montserrat me tomó del brazo y me confesó que cuando me conoció se enamoró de mi a primera vista. “Mira no me importa si quieres andar conmigo o si no te enamoras, sólo quiero acostarme contigo”, añadió. Reí divertido. “Ya estas ebria, mejor hablamos después”, le dije. “Nooo, te rías, no seas tonto” y ella también se río. Montserrat no sabía leer entre líneas. No se daba cuenta que atrás de esas líneas había  tipo incomprendido, solitario, destinado a extinguirse en la oscuridad. Pude hacerle el amor como si fuera el hombre de su vida, pero conozco a las mujeres que no saben beber y al otro día son atormentadas por los remordimientos y se mueren de la pena y no se explican cómo es que se atrevieron a desnudarse  frente a ti. Salí de allí con la promesa de que la invitaría a salir cualquier día. Mi hermano ni cuenta se dio de cuando me fui. Llegué a casa maldiciendo a mi conciencia, que siempre me aconseja las cosas más estúpidas. “Digo seré un idiota pero sé reconocer cuando una mujer es un mapamundi de deseos. Y yo me dormí pensando es aquel cuerpo de fuego y esos ojos como faros y esa boca que enloquecería a cualquiera. Solo me acordaba de Monse cuando veía a mi hermano y me decía el consabido “te manda saludar a ya sabes quien”. Hasta que llegó el día de mi cumpleaños y mis amigos me celebraron en la cantina que frecuentamos. Monse acompaño a mi hermano y a su novia. “Tu dime en dónde y cuantas veces quieres tu regalo de cumpleaños”, me sonrió ella con coquetería cuando ya estábamos ebrios. Amaneció en mi cama y así comenzó todo. Al poco tiempo se mudo a mi departamento. Al principio como todo, era novedoso y tenía su magia. Luego ella empezó a hacer programas como Lo que callamos las mujeres y cosas así. Era hermosa, pero no lo suficiente como para protagonizar una película o una telenovela, aunque ella creía que si. Se obsesiono tanto que solo hablaba de eso, del día que fuera famosa y los fotógrafos la seguirían a todas partes. Empezó a dormir con mascarillas, con el argumento de que su cara era su instrumento de trabajo. Ya casi no salíamos y hacíamos el amor de muy en vez en cuando. El tedio anidaba en nuestras almohadas.

El agua apaga el fuego,

Y el ardor los años,

El amor se llama juego,

En el que un par de ciegos,

Juegan a hacerse daño…

Y cada vez peor,

Y cada vez más rotos,

Y cada vez más tú,

Y cada vez más yo,

Sin rastro de nosotros.

 Canta Joaquín Sabina mientras yo escribía hasta la una de la mañana. A veces cuando llegaba tarde, trataba de no hacer ruido y se metía con sigilo en la cama. Al principio la abrazaba y se juntaba a mi cuerpo, que me encantaba. “Duérmete, cielo” –por que me llamaba cielo para acabarla de joder- , “no empieces por que tengo llamada a las 8 de la mañana”. Ya después me harté de sus obsesiones, le daba la espalda y me hacía el dormido. Hasta que nos convertimos en dos inquilinos de la indiferencia y le dije que era mejor que cada quien siguiera los consejos de su asesor. Como a mi no me gobierna el corazón, sugerí que termináramos de la mejor manera. Lloró y reclamo que nunca la había amado. No era fácil renunciar a ese cuerpo casi perfecto, pero a últimas fechas un maniquí de Suburbia era mejor compañía. Nunca es tarde para huir de una mujer que te olvida mientras está contigo. Yo sólo extraño la manera en la que decía mi nombre. De vez en cuando la recuerdo, pero solo eso: un recuerdo que pronto se volverá olvido. Y  yo tengo suficientes motivos para no cortarme las venas: libros de poesía, noches de sueño, un par de amigos, madrugadas sin celos, un espejo que me dicta verdades, mil historias por contar, amaneceres sin resaca, mi colección de discos compactos, un libro por escribir, alguien a a quien amar, y esta lucha de todo el tiempo para sentirme menos imperfecto

Pirómaniaco

“Tu problema es que eres demasiado franco”, me dijo Michelle mientras me tomaba de la mano, “Por que la gente no quiere oír verdades, es feliz escuchando mentiras piadosas. No lo puedo evitar, es mi naturaleza, soy un pésimo promotor de mi mismo, y cosas por el estilo le respondí a la chica. A los 10 minutos de conocerla yo sabía que era más inteligente que el promedio de las mujeres y mucho más que la mayoría de los hombres. Su observación se debió a que le dije que me había dado pero que en ese momento no me interesaba ningún tipo de relación afectiva. Estábamos afuera de su casa e incluso me invitó a pasar con el pretexto de “no te caería mal un cafecito”. Rechazar la invitación no fue fácil. Pero yo no estaba allí por mis propias razones. Lo que sucede es que Nadia mi amiga es como todas las amigas preocuponas, protectoras y un poco metiches. Así que el sábado me invito a una reunión en su departamento y me presento a una compañera de su trabajo. “Mira amigo, ella es Michelle y es mi mejor amiga. Además es guapas y excelente persona”. Tenia razón a sus 27 años lucía radiante, con su figura que ya quisieran muchas chavitas, y una sonrisa que te provocaba ganas de besarla. “Ahí los dejos para que se conozcan mejor” mi amiga guiño el ojo a Michelle. ¿Así que eres escritor? Casi escupo el trago que acababa de beber. ¡“Como crees¡”, protesté, ella se puso roja. “Bueno es que leído lo que escribes y me encanta” justificó apresuradamente pero no soy escritor, solo me gusta escribir lo que pienso y siento, aclare y ella solo hizo un gesto de ojos extra grandes. Me agrada que te guste lo que escribo pero, a mi no me va eso de ser escritor, se me hace demasiado solemne y yo soy un mero aprendiz de charlatán. Posteriormente charlamos de música, un poco de nuestros respectivos trabajos y también de lo complicado que es encontrar pasión o algo de bondad en los ojos de la gente. También me entere que el día que se iba a casar con el hombre se su vida se presento la ex esposa en la iglesia y convenció al cura de que aquello era pecado. Pudo haberse comprometido solo por el civil, pero se sintió humillada con aquel vestido de novia. Así que le pidió a su padre a su casa y se encerró tres días. El novio le lloró, le suplicó el perdón por haberle ocultado que era divorciado y por haberse confiado en que la ex ya lo había olvidado. La mujer había venido desde Querétaro  para impedir la boda. Y nadie se explica como se entero. Nunca intentes entender la maldad, le comenté. Así desde entonces prometió no volver a casarse. La historia de Michelle esta salpicada de fracasos amorosos, como suele ser habitual. Otro punto en común conmigo. Pero no me cierro al amor, aun creo que encontraré a la persona ideal, me aclaró. En eso no estaremos nunca de acuerdo. A la una de la mañana decidí que ya era hora de irme. Nadia me pidió que me quedara un rato, que era muy temprano y que apenas se estaba poniendo bueno. Allí había unas 20 personas  y algunas bailaban y otras reían y una pareja llevaba como 15 minutos en el baño. No me convenció. Michelle sugirió que le diera un aventón, por que pensaba quedarse pero ya tenia sueño y no creía dormir con todo ese ruido. Acepte de manera educada, aunque sabia que desviarme iba a demorarme 30 minutos a mi casa por lo menos.

 En el trayecto no dejo de hablar de mí. Estoy segura que cualquier mujer seria feliz a tu lado. Trate de rebatir su buena impresión sobre mí. Convivir conmigo es tan constructivo como inventar una alarma contra bobos. Soy experto en demoler buenas intenciones. Toda mujer que me ama se convence que es más sencillo hacer que un hurón coma con cubiertos. Esa y otras frases utilice para desanimarla. Cuando llegamos a su casa me dio un beso apresurado sobre los labios, tan fugas como una escena cursi de la película de Jennifer López, se supone que debí tomarla del brazo y atraerla hacia mí y besarla como George Clooney en una comedia romántica pero, odio las obviedades. La mire fijamente y le dije que lamentaba haber hecho perder su tiempo. “¿Por qué dices eso?”, cuestiono. “No soy el hombre que esperas”, ni el que te hará volver a creer en el amor, solté con una frialdad aunque sabía que era pésimo dialogo. Quizá debí aclarar que soy un cínico, arrogante, que no le gusta rendir cuentas a nadie, no creo en el amor a mediano plazo, ya tengo demasiados vicios, y de noche me dejo acorralar por mis propios miedos, pero si no bastara eso, me gusta vivir solo. Tú no puedes saber si eres el hombre que espero. Manifestó, eso lo tengo que averiguar yo, déjame intentarlo. Negué con la cabeza. Si alguien lo sabe soy yo. Llevo años intentando conocerme, haciendo una biografía de mis defectos, le advertí. Fue entonces que me invito pasar a su casa para seguir averiguando si le convenía o no. No hagas que te ruegue, por favor, y ese por favor sonó a ruego. En verdad muchas gracias pero no puedo aceptar, no sería justo para ti, me conozco y todo seria peor. OK no voy a insistir, pero prométeme que me llamaras aunque sea para salir al cine, ya me había dado su numero de celular y evite darle el mío. Lo único que puedo prometer es que intentare llegar a mi casa sin chocar y luego veremos. Sonreí para aligerar el momento. Tonto no seas payaso, me volvió a besar. Bueno me voy. Conste que tú te lo pierdes. Bajo del auto y al bajarse me gusto la manera en la que caminaba. Si no fuera amiga de Nadia hubiera intentado seducirla. Pero ya son suficientes reclamos de una sola mujer. Y no soporto que mis amigos se intenten meter en mi vida. Sin embargo al otro día llamo Nadia para preguntarme cómo me había ido con Michelle. Es buena chica pero no es mi tipo, deje en claro. Ay amigo, no seas payaso, deberías salir con ella, es muy linda, y muy decente. No lo dudo, le agradecí la invitación a su casa, pero le pedí que ya no me presentara amigas. Se que se preocupa por mi pero hace mucho que dejamos de ser adolescentes y ya no éramos los mismos amigos de antes, nos habíamos convertidos es unos desconocidos. Un pirómano solo necesita del fuego, y generalmente actúa sin cómplices. Además estoy condenado a las mujeres insanas, a las que maldicen todo el tiempo, a las que ven telenovelas, a las que se ponen perfumes baratos y gritan su placer casó obsceno, a aquellas que se tatúan el trasero, a las que no les importa si tu corazón late a destiempo. En fin estoy predestinado a invertir tiempo en relaciones tan solidas como el hielo.              

Hasta siempre

Aprendimos a quererte

Desde la histórica altura

Donde el sol de tu bravura

Le puso cara a la muerte.

Aquí se queda la clara,

La entrañable transparencia,

De tu querida presencia

Comandante Che Guevara.

Tu mano gloriosa y fuerte

Sobre la historia dispara

Cuando todo Santa clara

Se despierta por verte.

Aquí se queda la clara

La entrañable transparencia,

De tu querida presencia

Comandante Che Guevara.

Vienes quemando la brisa

Con soles de primavera

Para plantar tu bandera

Con la luz de tu sonrisa,

Aquí se queda la clara

La entrañable transparencia,

De tu querida presencia

Comandante Che Guevara.

Tu amor revolucionario

Te conduce a nueva empresa

Donde esperan la firmeza

De tu brazo libertario.

Aquí se queda la clara

La entrañable transparencia,

De tu querida presencia

Comandante Che Guevara.

Seguiremos adelante

Como junto a ti seguimos

Y con Fidel te decimos:

Hasta siempre Comandante.

Aquí se queda la clara

La entrañable transparencia,

 De tu querida  presencia

Comandante Che Guevara.

CLIENTE FRECUENTE

Odio aceptarlo pero mis dias están contruidos sobre rutinas. Soy igual de predecible que un hámster sobre un carrusel. Cada mañana me despierto, me levanto del lado izquierdo, voy al baño a orinar, me cepillo los dientes, me quito las lagañas frente al espejo, observo como para reconocerme, regreso al dormitorio y me tiro un ratito más y repaso mentalmente qué ropa me voy a poner. Y saben lo peor es que me visto casi igual que el dia anterior.

Y luego me pongo un poco atrevido y en lugar de rasurarme opto por no hacerlo. Será que me sienta bien el look un poco desarreglado, la barba de dos dias. Y sigo mi rutina prendiendo el boiler, tendiendo mi cama, maldiciendo al vecino que oye la K buena a todo volumen y se rié a carcajadas con las babosadas del locutor (eso supongo). Asií que pongo el mismo disco de esta semana - Jonny Cash-  y hago mi fiesta particular ja, que consiste en cantar los estribillos, bañarme con agua tibia, desayunar cafe y ya, mirar con indiferencia la montaña de trastes sucios y prometerme "Mañana si los lavo". Despues enciendo un cigarrillo me asomo por la ventana, cambio el disco, calculo el tiempo que haré hasta mi trabajo y antes de dejar mi casa repaso si no se me olvida nada: Celular, llaves, lentes, cambio para el pesero. Todo luce normal, asi  que me voy a trabajar. Sigo los patrones cotidianos: Caminar hasta la esquina, abordar el micro (Nola micro como dicen muchos), luego entrar al metro y miarr con odio alos que se amontonan en la puerta mientras que en medio esta vacío. Y llegar al trabajo para ver las mismas caras de siempre, soportar al chistosito, ala chismosa, al quejumbroso, sonreirle a la secretaria de mi jefe, mirar como se escurren las horas y un largo etcétera que se volverá a repetir al dia sigueinte, esperando que llegue el viernes para olvidarme un ratiro de que soy cliente frecuente de mis rutinas.

¿Tú crees que mi vida es predecible? Espérate a que te cuente más. Siempre ha sido así, por que asi me educarón, "Ya levantate", "Ponte sueter por que hace frio", "Cortate el cabello por que ya lo tienes largo", "Tienes que ir por las tortillas", "Haz la tarea", "No brinques, no llores, no hables", "Llegas temprano", "Formate", "Si sacas 6 eres burro", "Saluda la bandera" Y ya basta de Juego polos opuestos se atraen. Fuimos educados de manera Monolitica y luego quieren que sepamos distinguir los matices.

Estás condenado a repertir patrones, a ser un hombre de bien, a casarte con una mujer igual de predecible, a soñar con tu casita propia, a trabajar en algo que nunca te dejará satisfecho, a esperar la quincena a sufrir por que el dinero no te alcanza, a comprar lo mismo en el súper, a educar tus hijos de la misma manera que hicieron contigo. Y asi se van escapando los días. Hasta que le pones el cuerno a tu esposa  con una vieja más fea pero no conocida. Hasta que te cansas de ti mismo y te das cuenta que no hay forma de cambiar el destino o simplemente comprendes que te falta valor para mandarlo todo al diablo y no puedes convertirte en esa otra persona que te hubiera gustado ser. Demasiado tarde para conocer el mundo, para volverte vagabundo, para ocultarte en una montaña, para regentear un burdel o poner un negocio que te hará rico o simplemente pagar todo a 12 meses sin intereses.

No soy viajero frecuente de Aeromexico  ni el cliente consentido de Liverpool, tampoco soy experto en vinos y no como salmón o pasta italiana. Por el contrario día con día   la señora de la fonda  ya sabe que tomo Boing de mango  y prefiero tortillas que pan. Soy en cambio como ya dije cliente frecuente de lugares comunes, de los rituales habituales.  Hasta para beber soy rutinario procuro no hablar del trabajo pero, las chicas siempre sacan ese tema. Por eso la gente hace tandas, juega al melate, se comprar televisores de 29 pulgadas y estereos que tienen cuatro bocinas. Por eso alberga pensamientos malsanos o presume un qeue tiene un pensamiento en el gobierno o un primo influyente o conoce a alguien que sale en la tele. Por que todos, en mayor o menos medida, somos clientes frecuentes de la rutina.

Triste final II

Un bar siempre es refugio para solitarios. Apenas Salí de trabajar me fui a reunir con los más vagos de mis amigos. Así es casi  todos los miércoles y los jueves me arrepiento, por que no sé para qué lo hago será que me siento un juguete barato en las manos de mi propio destino, igual que una figura de barro que se enmohece bajo la lluvia. Soy un completo incompleto, como diría Pau Dones. Un bar es el templo del dolor, el abandono. Casi todos los que entran lo hacen acompañados pocos lo hacen solos, pero al final se trata de distraer el miedo. Y cuando los ves beber y platicar, parece que están encontrando el camino hacia algún lado pero, eso es un engaño. Este sitio me enferma. Convivir con hombres más grises que yo es una tortura. Todos hablan del trabajo, de lo horrible que son los días, de lo oscuro que es el futuro, de política  de mujeres. Cada tema es tan desechable como el otro. Dan ganas de salir corriendo. Y como siempre seguiré atado a los tragos, al cigarro, al tedio, por que encerrarme en mi casa es igual o peor. Así que mejor me encamine a la rocola. Tenía unas cuantas monedas en el bolsillo, así que me alcanzó para poner un par de canciones. Seleccione una de Sabina, otra de Javier Solís y otra de caifanes. La congruencia nunca ha sido mi consejera. Volví a mi mesa, encendí un cigarrillo. En cuanto termino Sombras nada mas, un viejo de la mesa contigua me felicitó por esa canción: “Pero que bonita melodía, joven, lastima que hable de los ayeres, “por que la nostalgia es un perro rabioso que no deja de ladrar”. Solo asentí con la cabeza. Intente sonreír pero quedo en una mueca llena de cicatrices. Pero el señor estaba ansioso por hablar  tal vez lo hacía para que le invitara otro trago. Trate de ignorarlo. Ya no insistió con sus frases que sonaban huecas. Todos quedamos en silencio. Aquel sitio era demasiado viejo, como nuestros anhelos. Y muy miserable, igual que nuestro pasado. Y bastante decadente, como si presagiara nuestro futuro. Creo que me hace daño viejo y no aprendo trucos nuevos.          beber en miércoles. Bueno me hace daño beber siempre. Y sabes qué es lo peor, que así me veo envejecido. Y eso no parece nada poético, ni heroico y mucho menos fructífero. Seria mejor poner un negocio, estafar al prójimo o codearme con banqueros. Pero soy un perro

Un miserable destino….

Nunca he sido lo que llaman un tipo tranquil y mucho menos ordinario. Bueno soy un hombre común y corriente, como cualquier hijo de vecino, pero nunca ordinario, ni guarro. Pero a que se debe esto. Ah si, ya. Bueno, nunca he sido un sujeto tranquilo y tiendo a la mala vida. Sin embargo tengo épocas fatales, en la que duermo poco, trabajo mucho y pienso demasiado lo que equivale tomar un atajo al manicomio. Llevo un par de semanas revolviéndome en la cama, pensando en lo que no he hecho, pensando en proyectos que nunca materializaré, en promesas que no cumplí y hasta consejos que siempre ignoré. Es lamentable que pase mis noches en vela sin compañía, abandonad a merced de esa jauría que son mis defectos. Mi última novia no soportó mi falta de expectativas, mis escasas ambiciones. Sí, igual que la anterior y la previa a la anterior y así sucesivamente. Precisamente me llamo anoche me llamó Pamela para decirme que se arrepiente de haberme dejado y que todos, sí, todos los hombres son unos patanes. “No estoy de humor para escuchar estupideces”, solté sin reflexionar un poco, sin reparar que la extraño. Quizá hubiera sido preferible ser amable ser amable y sugerirle que se diera una vuelta por la casa y que llevara unas cervezas, pero me dejé aconsejar por mi mal genio. También pude pedirle que me devolviera mi chamarra negra que se fue entre sus cosas, así como algunos discos que seguramente se llevó la muy ingrata. Pudo más mi soberbia. Colgué sin despedirme. Seguro ella me maldijo. Pero yo tenía otras preocupaciones, como ese maldito calor que no cesaba o esa gota de sudor resbalaba por mi frente. Para colmo se me acabo la Coca-Cola, así que me serví otro trago de ron sin refresco. Y en cima el refrigerador que ronroneaba como gato en celo. Me asomé por la ventana y el paisaje me deprimió aún más. No fue extraño que amaneciera de malas. Resaca debería de ser el nombre grafietado en las puertas del infierno. No es mi día, ni mi semana, ni mi año. Ojala esta no fuera mi vida.

¡Qué sabrás tú!
Porque cuando te veo
las palabras me duelen.

Alguna vez has sentido que debes dejar algo, alguna razón para seguir tu camino.

Se desea tanto en la vida, que el continuo vaivén diario te impide muchas veces

Ver con claridad lo que se posee.

Anhelamos cambios, proyectos, sueños y existe una delicada línea entre lo posible y lo imposible, la fantasía y la verdad van de la mano.

¿Te has rendido? Sientes que por alguna razón lo que mas anhelaste, por mas que quieras no se puede obtener.

Es entonces cuando escuchas la voz de tu razón y aquella vocecita interna te susurra suavemente al oído, un Detente…

¿Que haces? ¿Renuncias a ese sueño y sigues el trayecto olvidando por completo que aquello que tanta ilusión te hizo, debes arrojar a ese mar donde se pierden miles de sueños frustrados y de ese modo crees que vas un paso adelante y continuas…

¿Pero has pensado también, que parte de ti se queda en esa dimensión oscura?

Sí. Allí se queda algo de ti, parte de tu ser a la que renuncias, simplemente porque pensaste que no podías con el.

Luego al transcurrir el tiempo, sientes que ganaste una batalla importante y tomas esa experiencia como un logro positivo. Pero…

A veces se siente a lo lejos, mas allá de los recuerdos, donde nada muere y todo queda

Que rendirte y detenerte tal vez fue el error de permitirte ganar lo valioso de todo lo que te motivo ansiar con las fuerzas de tu corazón el logro de tu ilusión.

¿Ganaste o perdiste?...

Solo lo sabes tú y tu alma… tu esencia renacerá y lo  que creías perdido volverá a retomar fuerzas como ave fénix desde las cenizas… pero tal vez y solo quizás sea muy tarde.

El tiempo pasa tan rápido que ni cuenta te das que al pasar de tu vida, la acecha un destino del cual no sabes que sucederá.

No se olvida fácilmente lo que te devolvió ganas, fuerzas, deseos.

No siempre una jugada de ajedrez es perfecta aun exista un jaque-mate.

Observa el juego detenidamente y analiza si esa pieza que derrotaste, no te hacia falta.

Hay veces en que mas vale detener la jugada y retirarse, pero también existe la formula para no rendirse y ganar sin eliminar tus sueños.

Porque si los sueños existen, es porque de ti depende si  lo haces posible y real. Tan real como un sentimiento verdadero, capaz de hacerte ver un rayo de luz en un día nublado.

Porque el sol se esconde, pero aunque no le puedas ver, sigue ahí reinando.

Tan misteriosa es la senda de los anhelos, que se hace casi necesario ser valiente.

Y seguir aunque se te parezca imposible… Así que piensa la jugada y mira en el fondo de tu ser y se honesto... No dejes ir lo que tanto quieres, intenta redescubrir que tan importante es para ti.

Si regresaras el tiempo y te encontraras con las posibilidades  que la vida te obsequio, pregúntate sin miedo si dejaste pasar ese algo que mereció la pena vivir.

Así que cuando nuevamente te encuentres en esta encrucijada. Esta vez Detente

Y busca las respuestas, pero no las mas fáciles de decidir, sino busca en aquellas las mas difíciles y encontraras la visión del mañana y tu espíritu indomable y aventurero. Te mostrara lo que debes hacer.

Es tu vida y tu felicidad, es tu tiempo, es tu oportunidad, Detente, pero elige con honestidad lo que te hace falta para volver a soñar.

“Nada es inalcanzable para el que sueña con el corazón”

Suerte, pero más que suerte piensa, cada vez que tomes una decisión radical.

Si vale y merece la pena, dejar atrás ilusiones que si las cumples te haría saborear, el triunfo sobre la adversidad.

Detente… y piensa antes de continuar, no dejes atrás aquellos sueños que son importantes para ti. Porque nadie mas que solo tu, puede lograrlo, nadie tocara a tu puerta y te dirá te he cumplido este anhelo, ¡Aquí lo tienes!

Dicen que lo bueno cuesta, por algo lo dirán…

No te rindas, lucha por todo aquello que sientas puede hacerte feliz.

 Y espero encontrarme…